you

awak.. walau sebesar mana pun didning tu, kita boleh pecahkan sama2. yg penting awak kene yakin dan pecayakan saya. saya bukan nk cari kawan unutk kongsi masalah. saya nk cari seorang wanita yg sentiasa menyayangi saya dan sanggup berkongsi segalanya dgn saya. saya nk mencari seorang wanita yg mampu menjadi seorang isteri dan seorang ibu kepada anak2 saya. lawak kan ayat tu? tp tu la kenyataan dye. saya tau awak risau org bercakap pasal kita n x nk org pandang buruk kat awak. tp pedulikan semua itu. org xkan berhenti bercakap. kalau awak kata awak xleh terima saya sbb mulut org and byk big obstacles, karut! tp kalau awak ckp awak xleh terima saya sbb saya org susah, saya x da rupa, saya xde harta, saya terima. mmg saya xde semua tu. yg ada hanyalah kasih syg saya shj. tapi saya berjanji, walau apa pun dugaan dan walau macam mana pun keadaan keluarga saya, saya akan berusaha untuk bahagiakan awak. itu pun kalau awak bagi saya peluang.. saya sedar, saya insan hina. tp insan hina ini juga punyai hati dan perasaan..

fullstop! :|

familia.

bagaimana harus aku katakan? beginilah lumrah kehidupan... bukan senang untuk aku ceritakan tapi aku cuba untuk menceritakan keadaanku yg semakin hari semakin merunsingkan. dugaan tuhan.. aku redha dgn segala yg telah tertulis. hari ini, aku nekad. aku menelefon pakcikku selaku boss aku. aku menyatakan hasratku untuk tidak terus bekerja untuknya. memang gaji yg diberikan lumayan. tp aku x mampu nk tggu setiap bulan gaji masuk lambat. nama pun kerja dgn keluarga. org laen boleh je dye bayar, tp tang anak sedara sendiri? haih.. nk mara pun x guna. sbb dye banyak tolong aku. kehidupan aku semakin lama semakin sukar. semakin banyak dugaan yg datang melanda. walaupun aku redha, tp sedikit sebanyak ada bentakan yg teramat sgt dlm hati ni. sedih.. usaha sebaik mana pun pasti ada kesulitan melanda. papa asyik sakit sekarang. berkemungkinan x lama lagi dye nk berhenti kerja sbb kesihatan dye. mama pula suri rumah tangga. eventho aktif dgn wanita UMNO and merupakan jkk kampung, tp gaji pun x banyak jugak. abang... org yg sentiasa berkorban untuk keluarga. nama je kerja dgn petronas. tp dress up macam apa je. sbb dye prefer bagi suma duet kat adik2 n keluarga. walaupun aku slalu gaduh dgn dye, tp aku tetap hormat dan pandang tinggi dye. kakak, kerja je kat prince court, tp bila dapat gaji je x tau dye buat apa. tau2 duet dye habis. i dont blame her, tp kadang2 geram jugak. aku? belajar kat collge, dlu keje part time, now da x keje. duet da start xde balik. haih. adik perempuan aku pon keje. dye baru lepas spm. dye tu kemut. ada duet ckp xde. nk beli shampoo pun minta mama. even duet banyak. xleh nk ckp apa la. cause dye dari kecik da dimanjakan. barang dye org xleh kacau. lagipun dye x lama lagi da nk continue study, so nk guna duet banyak. xpela. and aku still ada 3 org adik kecik yg bersekolah. eventho paling kecik standard 4, tp masih terasa la seksa. sbb masih kecik. perangai pun nakal. bukan nk cerita apa, tp ntahla. skarang ni family aku sentiasa ada problem dgn duet. naek benci pulak. bila senang, slowly, kesenangan tu hilang n diganti dgn masalah. da la dgn masalah family sendiri, pastu ada sorg adik papa ni ada brain damage, dye da x keje. now every week datang rumah minta duet nk bg anak bini dye makan. even kitorg xde duet pon mama still akan bagi sbb x sggup tgk family sendiri susah. aku hormat keputusan mama. sekarang ni aku betol2 rasa susah. susah dr segi duet dan perasaan. semua ada. dlu aku break up dgn ex-gf aku time aku busy study and xde duet sbb x keje. bila da keje, baru senang sket, jadi camni. aih.. geram ni... nk gigit org je rasa. family aku mmg camni. mama kata, family papa ni ada saka. sbb arwah opah dlu suka bela benda2 karut ni. berlambak2 pulak tu. haih... terpaksa la bukak aib org. tp bukan apa. nk jadikan teladan. bela benda2 tu semata2 untuk jadi kuat. tp bila bela benda tu, hidup akan jadi susah. dlu aku kurang percaya. tapi bila aku start belajar pasal agama and benda2 ghaib ni baru aku percaya. seksa dowh. bila da senang, mesti ada banyak benda buruk jadi. aku percaya ini dugaan tuhan. tp aku percaya jugak yg ini merupakan akibat berjanji dgn syaitan. bodoh!bodoh!bodoh! sekarang ni, bila da keadaan aku camni, x berduet, aku rasa sgt2 segan nk berjumpa dgn si dia. sbb family dia bukan org susah cam aku. dye tau dlu aku dgn ex-gf aku, aku byk buat hal and slalu ada problem duet. tp bila aku rapat dgn dye, hidup aku da senang, but now, jadi camni balik. aku x nk nnt satu hari dye kata aku ni manusia yg bermasalah. sebelum ni kalau keluar, pergi mana2 pun aku yg kluar duet. sbb aku gembira bila buat camtu. rasa bertanggungjawab. aku x bg langsung dye bayar apa2. tp skarang ni... hurm... aku tau dye bukan org yg memandang harta. tp aku xnk dye berkawan dgn org susah mcm aku ni. sekejap senang, sekejap susah. sakit mat. haih.. kenapa la tuhan duga aku camni... sedih ni. aku harap, bila aku bangun tido nnt semua kekusutan dlm otak ni akan hilang. aku harap semua ini hanya mimpi...

fullstop! ;((

pandang cermin, cakap sorang2!

kenapa kau termenung?
kenapa kau tersenyum sedangkan kau bersedih?
kenapa kau mencintai sedangkan dia hanya bayangan?
kenapa kau fikirkan mulut jahat mereka?
kenapa kau sakiti dirimu untuk kebahagiaan mereka?
kenapa kau sakiti dirimu untuk senyuman mereka?

sememangnya kau adalah insan yg paling bodoh, bodoh, bodoh!
kau fikirkan mereka, apakah mereka memikirkan engaku?
kau mencintai dia, sedangkan dia hanyalah kawanmu semata2!
kau sakiti dirimu untuk kebahagiaan dan senyuman mereka dan si dia,
sedangkan mereka bergembira, kau menangis...

dunia ini sgt adil bukan? tuhan itu maha adil!
percaya pada qada dan qadar kata mereka. kata mereka. kata mereka.
wahai diri, berhentilah kamu memikirkan tentang mereka..

x mampu mat!

nk buat camne ni? clueless!



fullstop! ;(

.

pergh... sumpah nak nanges! sangat2! eh mat, lu tu jantan la. nanges bwatpe? xde telo ke? padan la muka, da tau impossible ngade nk syg buatpe? hahahaha!

fullstop!

GUCCI, PRADA, CHANNEL!!!!!!!!!

aku cuba untuk menjadi kuat. tapi aku tetap lemah denganmu. aku jatuh dan hancur sekali lagi. aduh. asyik sedih je mat. bila la nk gembira. tu la mat, org kata jgn dok jatuh hati, xmao dgr. pastu sebok nk jealous! bukan org suka kat kau pon! hahahaha... rasa nk nanges je... nk cerita kat awak x boleh.. sbb nnt kantoi la sy syg awak.. hahaha...

fullstop! ;(

hari ini

heee... awak, harini saya sgt gembira. thanks for the shade. i like it much! sry sbb saya moodie sikit td. huhuhu..

manusia sentiasa berubah. dan aku bersyukur kerana aku diberi peluang untuk berubah dan aku berjaya mengubah diri ini dari seorg yg teruk kepada seorang yg ok la. hee... tp xde la baik sgt. aku bukan malaikat. haha.. aku doakan agar tanggapan buruk mereka terhadapku akan berubah satu hari nnt. thanks ye awak sbb awak berikan sy semangat!

fullstop! ;D

semua itu hanya ilusi.

date? kan best kalau saya dapat date dgn awak? kan best kalau awak syg saya dan terima saya?
tapi semua itu hanyalah khayalan yg x mungkin menjadi kenyataan. walaupun sedih sgt2, saya bersyukur sbb saya kenal awak.

fullstop! ;(

sadness?

rindu! aku rindu dia! tp akhirnya kerinduan itu berubah menjadi kesedihan.. aku syg dia sgt2. aku x tahu kenapa begitu mudah aku menyayangi dia. haih... tp aku sedar akan kekurangan diri ini. aku sedar siapa diri aku ini. so, aku xkan luahkan perasaan aku kat dia. aku tau dia mmg xkan terima aku. aku terlampau hina untuk dia. walau mcm mana aku berusaha pun, dia xkan terima aku. aku terasa dgn apa yg dia katakan padaku, tapi aku buat xkesah je. sbb aku syg dye. tp betol gak apa yg dye ckp, sapa la nk kawin dgn aku ni. jijik mat! kalau kne tangkap basah pun, confirm org tu sggup mati dari kawin dgn aku. hahaha. tp xpe, walau aku tau dye xde apa2 perasaan kat aku tapi aku tetap syg dia. org akan ckp, belom cuba belom tau. tapi aku tau sgt2.. sbb aku sedar diri aku hina. da la xde rupa, kulit gelap, mana nk sesuai dgn dia. aku x mampu bahagiakan dia. sbb aku hanyalah insan hina yg x mempunyai apa2... walau apa pun, asalkan dia gembira, aku bahagia.

fullstop! ;(

im back!

finally, aku tiba semula di kuala lumpur, kota yg penuh dengan kekusutan. aku akhiri percutianku di Melaka dengan kenangan yg x mungkin aku lupakan. seribu senyuman terpancar jelas dari wajahku yg sentiasa suram dan dingin ini. aku sudah mula merindui mereka yg menemaniku di sana. walaupun begitu, aku terpaksa terima perpisahan ini kerna kami masing2 mempunyai hidup sendiri. aku xnk mengganggu kehidupan mereka disana. cukuplah tempoh seminggu aku disana. banyak kenangan manis yg terpahat didalam memoriku ini. setibanya aku di rumah td, kucing kesayanganku, kyo menyambut kepulanganku. ini kerana mama ke Pahang kerana kursus manakala papa pula ada meeting kat pwtc. aku rindu mama! tapi td aku agak geram dgn abg. sbb aku minta cable internet elok2 pastu dye jawab dingin je. macam aku ni apa je. hishhh...
tp xpe. aku xkesah pon. huhu... thanks kepada mereka yg membuatkan aku gembira di Melaka. Aku sayang korg sgt2!!!!


fullstop! XD

painfull!!

aku x mengerti, setiap kali ku dengari tangisan mu, aku berasa sangat sakit, pedih, pilu, marah, dan kecewa. kenapa aku x mampu mempertahankan kau dari mulut mereka yg tajam seperti pisau itu? marah ni... rasa seperti ingin ku ludah mereka yg melukai kau...

"awak, kenapa awak menangis? kenapa awak sedih?"

saya minta maaf sbb saya x dapat nk pertahankan awak.. saya janji, walau apa pun, saya akan sentiasa ada disisi awak.


fullstop! ;(

..

kawaii!! XD

karut

da nk masuk seminggu da rutin harian aku berubah. kalau dlu kan, walau camne pun, mesti tido dlm pkul 1 atau 2 pagi. tp skarang ni, wajib tido pkul 6 atau 7 pagi. yg paling bestnye, dlm pkul 11 atau 12 mesti aku terjaga. stressed! aku pernah dengar org ckp, tp x ingat sape la; kononnye manusia bila da tua ni, dye x perlukan masa tido yg panjang. adakah aku sudah tua? jgn mat! aku baru nk masuk 20 ok. tapi bila aku fikir balik, aku bukan xnk tido. mata tu mmg da nk tutup. tp sbb tgn tu dok menekan button controller ps2 yg membuatkn x boleh nk tido. hahah.. pelik kan? aku ni mmg freak. kalau ada partner maen winning eleven, x tido pon xpe. selagi jari x bengkak sbb dok tekan controller lama sgt or ps2 meletop, selagi tu aku x stop. so, bila aku pikirkan balik, aku ni x tua, cuma aku ni manusia yg ketagih winning eleven dan sanggup bersengkang mata sbb benatang tu! tapi kadang2 tu bukan sbb ps2 je, bila da maen dota pun sama gak. point mat.. tp nk buat camne. aku pon tga cuti. enjoy la dlu. start sem nnt da busy sgt2... presentation berlambak mat. aku x ready apa pun. camne?

fullstop! XD

.....

terasa tp x mampu nk berkata. rasa nk marah, tp xleh. sedih je. hahaha...
sengal ubi! kan best kalau awak ada dengan saya? mesti awak buat saya tersenyum..
awak, saya rindu awak!!! ;(

fullstop! ;(

k a m u

kalaupun pantai itu indah,
aku tetap pilih kamu...

kalaupun hembusan angin itu menyenangkan,
aku tetap pilih kamu...

kalaupun masa hanya seketika,
aku tetap akan sentiasa berada disisimu.

fullstop! :)

oh manusia...

mungkin dlu aku tak mengerti dan sentiasa tertanya-tanya, mengapa perangai manusia itu berbeza. namun kini, aku hanya tersenyum melihat gelagat kamu manusia dan kadang-kadang
aku turut tertawa memikirkan tingkah laku diriku yg dlu.

engkau katakan yg engkau sudah matang apabila engkau mencapai baligh. eh mat, kalau keluar mani atau period and kau rasa kau da matang, nnt kalau ada anak, umur 6 tahun je ko lancapkan dye. cepat dan senang sikit jadi matang kan? karut!

kadang-kadang ada juga manusia yg umur da masuk 24 or 25 tp still otak cam kanak-kanak yg masih riang bermain di taman permainan. nk tegur segan, tp bila x tegur rasa bersalah. nk buat camne? senyum je la bila tgk gelagat mereka. aku x rasa yg aku ni matang. tp at least sudah mampu berfikir dgn waras la. kalau dlu, benda bukan2 je yg aku buat. tp skarang insyaallah tidak. sedih mat bila ingat balik zaman2 gelap dlu. haha.. tp tu la dye.. kenangan. belajar dari kesilapan.


hakikat seorang insan tidak akan lari dari melakukan kesilapan
namun dengan adanya penyesalan dan sedikit tekad pasti mampu berubah.


fullstop! :|

ouch!

aku jatuh lagi. kali ini dengan seorang insan yg tidak mungkin akan bersamaku.
tembok sebesar great wall of china menghalang perasaanku terhadapnya.
aku sedar akan diriku ini. tapi aku juga punyai hati dan perasaan.
aku sedar ttg keburukan aku dahulu, tapi aku sedang berubah. dan aku percaya
manusia boleh berubah. aku berharap, dia akan memberikan sedikit ruang untuk
aku agar aku mampu membuktikan bahawa aku bukan seperti dahulu dan aku ikhlas untuk membahagiakan dia.

mata hati

kalau dipandang dari luaran, org akan menyangka aku gembira..
pandanglah dgn mata hati agar kamu mengerti kesakitan ini.


fullstop! :(

memory last forever

sudah lama aku melangkah, namun masih tidak kutemui perhentiannya..
bagaimana harus ku ceritakan? hidup ini terlampau byk liku-likunya...
aku cuba berjalan terus.. namun akhirnya tersimpang juga. tapi, aku bersyukur
kerna akhirnya aku mampu "U-turn" dan terus ke jalan yg lurus itu..


Apa itu cinta? sesuatu yg membuatkan manusia sedih? menderita? menangis?
terjatuh? mati? jiwa kacau? hilang pertimbangan?

"aku cinta kamu"

ayat yg sering kali ku dengari dari bibir-bibir manusia di sekeliling aku.
ayat yg membuatkan manusia itu tersenyum dan gembira. namun ayat itu juga yg mampu menghancurkan manusia sehinggakan mereka lupa pada tuhannya.. tidak dinafikan,
pada suatu ketika dulu, aku juga pernah melafazkan cinta pada seorang gadis..
tapi tuhan itu maha adil.. cinta seorang insan itu hanya untuk tuhannya..
aku kecewa dgn sikap dan tindakan si dia.. meninggalkan ku ketika aku
susah, ketika aku sibuk dgn pelajaran, ketika aku sakit, meninggalkan
aku dgn seribu tanda tanya, luka, kesedihan, dan pergi bersama kekasih baru.

aku sedar kadang-kadang aku terlampau tegas dan garang.. tapi setiap yg berlaku itu,
bersebab.. kalau tidak kerana apa yg kau lakukan dulu, aku pasti masih percaya pada
kau dan tidak akan menjadi sebegitu.. walau apa pun, aku redha dan terima...
kalau aku tidak mengetahui apa yg kau lakukan itu, mungkin smpi sekarang aku masih lagi ditipu.. aku terima apa yg berlaku ini dengan redha.. namun aku hanya mencoretkan di ruangan ini untuk aku mengingati kesakitan ini buat kali terakhir. aku terlampau lemah selama ini.. tp kini aku menjadi lebih tabah dgn kehadiran seorang insan yg sentiasa membuatkan aku tersenyum. insan yg menghilangkan segala penderitaan dan kesedihan yg aku alami walaupun dye sendiri masih bersedih...

kepada kamu yg pernah aku kasihi dan sayangi, terima kasih atas kenangan yg kau berikan..
parut ini akan sentiasa kekal dihati ini..

kepada kau yg memberi senyuman dan kegembiraan padaku, terima kasih kerana sentiasa memberikan senyuman yg sentiasa membuat aku tersenyum.

kepada Mu Tuhan...
terima kasih kerana kau membanyu aku dalam meneruskan kehidupan ini. terima kasih kerana menjadikan aku lebih tabah dan matang. terima kasih kerana kau masih sayang padaku, dan kerna itulah kau menguji aku. dan terima kasih kerana kehadiran si dia yg sentiasa membuatkan aku tersenyum..


fullstop! ;(

symphaty?

i need love from you.. not symphaty.. cause i love u so much??
and i hate this feelings. i knw this sounds crazy, but seriously, im crazy over u!

fullstop!

wtf?

firstly - what the fuck?

hahaha... ketentuan tuhan. akhirnya aku membuat keputusan untuk mempunyai ruangan blog-ku sendiri. nk kata banyak cerita, x pon. tp aku just nk luahkan perasaan je. zaman skarang ni, diary type kat pc je mat. siap bagi org tgk kat blog lagi. hahaha.. aku nk mencuba.. sbbnye, ada org yg aku syg ni ckp if tulis diary or blog tu boleh tenangkan fikiran. hahaha.. statement xleh blah la.. but aku nk tekankan sgt2. cerita-cerita yg aku tulis hanyalah luahan perasaan sbb aku x mampu nk meluahkan dekat org..



fullstop! XD